Puede que en parte la idea de volver esté en mis manos. Hoy te dije que "no tengo nada que hacer aquí". Pero ¿Sabes? Si tú me lo pidieras yo volvería. Y como eso no va a pasar...

I'll be back

Siempre pensé que una cosa así no me podría pasar a mí que eran cosas que sólo les ocurría a otros, que eran otros los que tenían que vivir estas cosas. No saben lo que cambia la perspectiva de la vida y de lo que uno ve al sufrir una enfermedad que puede ser riesgosa o no, que te trae consecuencias de muchas formas, que te baja el rendimiento, que te cambia el estado de ánimo de la nada. Es muy difícil por un lado no atenerte a que te puedes morir, a que puedes quedar cuadrapléjico o ciego y por el otro a que tienes una esperanza de no dejar secuelas mayores, que aunque tengas que vivir con las menores, esas las sobrellevas, que tendrás una vida feliz.

Tengo mucho que agradecer, a muchas personas a quién agradecerles. Creo que es muy difícil escribirles a cada uno. Simplemente doy gracias por estar en este momento conmigo, gracias porque me ayudaron a sobrellevar una enfermedad que se manifestó desde hace mucho tiempo, pero sólo desde junio tengo claro qué es. Gracias por entender, por caminar conmigo en un camino tan difícil. Me voy. Sí, pero me llevo un pedacito de cada uno de ustedes. Valen tanto que le agradezco a la vida que me haya cruzado a gente tan maravillosa. Gente que a veces uno no sabe cómo es que se lo aguantan, pero ahí siguen.

La verdad tengo las palabras agotadas. Me puede más esta combinación de sentimientos que todo lo que tengo por decir. Volveré a escribir por aquí algún día. Por ahora la vida me pide un stop a las cosas que amo, incluída esta. Gracias de nuevo.

No alimentar los miedos

Ese miedo que se crea de una causa sin causa, que va más allá de todo. Miedo que es irracional, que no se sabe de dónde sale pero se sabe que está ahí. O tal vez es ese miedo que se produce al estar con alguien cuya existencia hace recordar que no se puede vivir sin amor.

Las calles parecen un sueño color pesadilla

Caminar por Bogotá no me hace sentir lo de antes

Subir las colinas de Chapinero Alto sólo me cansan, como si esa fuera la intención

Ya no me dan ganas de sentarme a leer en el parque de la 93

O de ir a tomar fotos a Usaquén los domingos.

Los paseos por La Soledad le hace honor a su nombre...

Las fiestas en la 85 ya no me llaman...

Las tardes en la librería-café me amargan...

La Candelaria ahora me parece más fea, llena de tanta gente, tantos corazones perdidos 

Y ni decir de Monserrate, frío y aprisionante Monserrate

El parque Simón Bolivar ya es demasiado lejos, demasiado grande, demasiado lleno de recuerdos

Y Colpatria, donde he divisado toda la ciudad, donde siento que me duele.

Siento como hemos dejado de ser juntas, mi ciudad y yo.

Cada rincón de ella me trae a un momento, me trae melancolía y ganas de huir

Los semáforos en rojo son monumentos hieráticos a todas las ausencias en mi vida

Tal vez sea por eso que debo pedirle un tiempo.

Un par de años fuera de aquí me harían una gran diferencia

Podría alejarme y así extrañarla como lo hice por tantos años...

¿Qué nos pasó? ¿Qué me pasó?
Creo que todos cambian, la ciudad cambia y yo no soy la excepción

No me siento la misma. Huí de mí y ahora tengo que buscarme en otra parte

Bogotá me dio muchas cosas pero me quitó otras

Y no dejo de ser la niña chiquita que ha huido de sus miedos desde siempre

Y tengo miedo de seguir perdiendo. Tengo miedo.

Aquí firmo mi sentencia, me voy Bogotá. Me voy por un tiempo.

Nunca dejaré de amarte.

No importa

Yo me encontré a mí misma en tu mirada... nunca me pregunté ¿Qué encontraste tú en la mía?

No importa, ya me voy. Siempre se dice tanto, pero es mucho más lo que queda por decir...

Si el silencio es respuesta la tomo y me la llevo conmigo. Te deseo lo mejor.

Que la felicidad se pose en tu alma...

Sueña lejos, en grande... Sueña mucho... Y que uno de esos sueños, sea para mí...

Estas palabras que nacen del fracaso, son solo un abrigo al frío existencial, así que no te preocupes por mí...

A veces me gusta ser tan blanca, casi que de cristal, que se vean mis sentimientos, que no quede oculto nada, de cristal irrompible, hasta el corazón...

Pobresito corazón ¿No supiste qué decir ante tal declaración?

Lo dejaste hablar a él, al silencio, un silencio que grita más que cualquier palabra, un silencio que pesa, que dice que no le importa...

Si no te importa por quien soy o por quien nunca fui...

Y ahora que me voy te digo, que hay caminos que hay que tomar solo, que a veces se requiere de tiempo con sí mismo y nadie más, porque en realidad no hay mejor médico del alma que el alma misma...

Te dejo el cielo, porque siempre será quien nos una y que las estrellas te susurren todo esto que te escribo...

La despedida

Últimamente me siento muy conectada con 'La Despedida' de Fito Páez. Esa nostálgia, el mensaje, éste momento de mi vida, el piano, Fito, tan perfecta. Cada vez que la escucho no puedo evitar sentir tantas cosas... Agh, la vida sería más fácil si pudiese dejar de sentir tanto... A pesar de que la canción tenga un sentido diferente al que le doy, yo la ajusto a mi manera. Me adueño de la canción.

En medio de ésta despedida, debo tener la mente en alto, tengo que dejar los miedos y poder decir adiós en un momento en el que tengo unidas las ganas de aferrarme a mi vida, con las ganas de huir de aquí, de no estar. De no ser. A veces me cuesta creer que ésto me esté ocurriendo a mí, sí, aún me cuesta. Es que la vida es tan frágil que te vas cuando nadie lo espera, y entonces mi mundo se derrumba. Aunque pensar un poco más allá me lleva a enfrentarlo. Ocurre la mayor parte del tiempo, la vida me pide que sonría y no me niego a hacerlo. Ha sido duro luchar contra la indiferencia del mundo, los días que aplastan y estos arranques incontrolables de neurosis, producto de la enfermedad. Pero así han pasado los días, rodeada de sentimientos, emociones, altibajos, de amigos, música, amor y letras...

Y Fito me regala esta canción. Me dice que le huya a las cosas que no puedo manejar. Y que aunque sepa amargo el licor de las cosas queridas tengo que aprender a ser fuerte, por todo eso que quiero. Ahh, Fito. A veces pienso más de lo que debiese. Me cuesta dejar de hacerlo. Saber que hice ciertas cosas, pero que me faltaron por hacer tantas, sentir que desaproveché un montón de tiempo y que tal vez no vuelva... Aunque pensándolo bien esto no es impedimento. Fito me diría que tengo que volver a luchar por lo que quiero, que hay muchas cosas que me esperan, una vida entera. Algo que me reconforta...

 "Tengo que correr... tienes que correr a toda velocidad"

Adiós...

Con el pasar de los días el corazón se me acelera más. Aún me cuesta aceptar que todo esto esté ocurriendo. pero a veces lo entiendo tan perfectamente que me puedo derrumbar el mundo en un par de minutos. A veces lo enfrento. Es tan sencillo como que la vida me pida que le sonría y no me niego a hacerlo. Y así han pasado los días, rodeada de sentimientos, emociones, altibajos, de amigos, música, amor y letras...

A veces pienso más de lo que debiese. Me cuesta dejar de hacerlo. Saber que hice ciertas cosas, pero que me faltaron por hacer tantas, sentir que desaproveché un montón de tiempo y que tal vez no vuelva. Pero entonces eso me anima "¡Carajo! Tengo que volver a hacer todo lo que me falta".

Lo más difícil de todo ha sido contarles a los que quiero. Nunca encuentro la situación indicada para contarles, pero siempre encuentro el momento. Sí, ha sido difícil. Siento como si me despidiera, y no me quiero despedir, no de esa manera, no en esa situación. Me cuesta, me duele.

Pero después de todo me tengo que despedir. Tengo que reunir fuerzas y decir adiós "Poder decir adiós es crecer..." Diría Cerati. Después de todo, con cada Adiós me llevo un pedacito del corazón de alguien y eso es lindo. Estoy pensando que lo intangible, lo que no va en la maleta, es lo que más pesa. Espero que el avión no se caiga por sobrepeso...

"Del mismo dolor vendrá un un nuevo amanecer"

11/11/11

No esperaba mucho del 11/11/11. Leía por ahí, la euforia pública, que me fue indiferente. Pero la vida puede sorprenderte el día menos esperado. Espero que haya sido un día especial para todos los que se emocionaron, como para mí que no le presté mucha atención. Era viernes, un día de cosas especiales per se, amigos que no veía hace mucho, fútbol con goles a los 11 minutos y faltando 11 para que se acabara, música y señales del universo, verte a las 11 y 11 andando por ahí.

Ibas entre la gente, jamás uno más del montón, no, con tu brillo especial, ese de siempre, caminando apresurado en una ciudad donde no es muy probable encontrarse si no es acordado, o si no es un evento donde va gente muy parecida a nosotros. Yo observaba desde la ventana del carro un tanto sorprendida por la coincidencia. Y ahí tomé fuerzas que había guardado por semanas,las que a veces se me iban, y otras veces me acompañaban con fuerza. Llegué a casa y empecé a corregir la carta que había planeado darte una semana después. Pero era 11/11/11. Tal coincidencia, tenía, tenía que escribirte. Y lo hice.

No busco que me quieras de un día para otro. Es más, ni siquiera busco una respuesta tuya. Mi intención con escribirte es para que sepas todo lo que pienso, que notaras que en realidad no me pierdo en tu mirada cuando nos vemos, que en realidad es en ella donde me encuentro mí misma. Y que si no busco respuesta, tampoco segunda intención. Que si te escribo un par de semanas antes de irme, es por eso mismo y ya. Como cuando das un beso sutil en la mejilla de ese que habla Neruda, junto al suspiro, junto al te extraño sin mal interpretaciones, sin juicios y sin rodeos.

Y bien, ahora empaco maletas y me marcho. Tan metafóricamente como literal pueda ser eso. Me marcho, me alejo. Me hago a un lado hasta que me pidas que sea a un lado tuyo. Y como puede que no pase, también lo haré literal. Pero si algo te aseguro es que no me arrepiento de nada de lo que dije ahí, de no quedarme con el "what if..." y actuar. Dice un amigo por ahí "Es más pecado no arriesgar..."

Y tenía tanto por decir... Ahora hasta eso me falta. Se me acabó la inspiración. Se me acabaron las ganas de escribir. Hasta que vuelvan.

Amor

A veces no lo puedo creer. Pero en contra de mis convicciones, de mis creencias e incluso de mí misma y de lo que opinen los demás hoy lo puedo asegurar. Esto es amor. Amor con mayúsculas: AMOR, amor loco, esa felicidad absoluta, ese que desplaza a todos los demás, por guapos que sean. Amor infinito. Amor ilimitado. Amor planetario. Amor, amor, amor. Tres veces amor. Quisiera repetir esa palabra mil veces, escribirlas sobre el papel y garabatear su nombre, dibujar corazones en papel y sonrisas en mi cara pese a que, a fin de cuentas, a penas sé nada de él.

¿Dónde estoy cuando estoy contigo?

Otro día contigo, sin ti. Esos momentos en los que me siento tan fuera de mí, y no me encuentro ¿Dónde estaré? ¿Por qué me pierdo?. Y es que "busco me busco y no me encuentro"¿Tal vez en tu mirada? Esa mirada tan poco disimulada que me regalas cada vez que nos vemos. Esa mirada en arameo y a mí que no me sale otra cosa que sonreír. Ja, mirada en arameo ¿Qué es lo que me quieres decir? ¿Me traduces? Y yo me pierdo. Son tan eternos esos segundos donde nuestras miradas se unen en un abrazo, tan inocente, tan efímero. Una y otra vez, una y otra vez. ¿Dónde estoy cuando estoy contigo? Cuando estoy contigo, cuando estoy sin ti.

Y al final me quedan todas esas preguntas. Y al final me toca inventarme las respuestas.

And I'll find a way to see you again...

"I'm alive when you're here with me, here with me, stay..."

Hace poco uno de los médicos que tiene mi vida en sus manos me dijo que ver a la persona que a uno le gusta puede ayudar a la aceleración de cualquier proceso post-quirúrgico. Lo conocí hace poco y en medio de una conversación algo incómoda, de esas que aman hacer los médicos, me dio ese dato. Un argentino de un poco más de cincuenta y cinco años, "su pelo ya pintaba algunas canas", cara de abuelito tierno.


-"Anita ¿Qué opina tu novio?" 
-"No doctor, no tengo novio" *Pone cara de digna forever alone*
-"Pero debes tener un chico que te gusta ¿O me equivoco?"
-*Pone cara de sí* No doctor, tampoco."
-"No te creeeeo, che, mirá, te voy a explicar. En estos procesos donde la mente trabaja en conjunto con el cuerpo para que te podás mejorar más fácilmente, hay unos factores que pueden ayudarte a que esto sea menos tedioso y traumatizante para vos. Por ejemplo, que veas al chico que te gusta algunos días antes de la cirugía, puede ser de gran ayuda en este proceso"
-*Sigue en su posición de no, con cara de sí* Pues eso está como difícil doctor ¿No es suficiente con el apoyo de mi familia y amigos?
-*Se ríe* ¡Por supuesto! Pero un estímulo adicional no está de más...


Y bueno. Empecé a sacar conclusiones después de un tiempo de auto-estudio posterior, que aclaré con esta conversación con el Doctor. Por ejemplo al día siguiente de verlo mucha gente me dijo que me veía más radiante y linda. Amé como tenía el cabello. Mi estado de ánimo mejoró y juro que no tuve necesidad de pensar en él todo el día, casi que me lo prohibí (en serio...)
Así que aprovecharé los momentos en que pueda verlo. Eso le abona a la cirugía y de paso me veré más linda :)

"And I'll find a way to see you again"

Te odio

- Te odio.
-¿A mí?
-Si, ¡te odio, te odio, te odio, te odio!
-Pero, ¿por qué? ¿he hecho algo?
-¿Qué si has hecho algo? Para empezar, tienes esa sonrisa que hace que ponga cara de estúpida, me miras con esos ojitos que hacen que tenga que sonreír aunque no quiera. Tienes esa mirada, esa mirada que se me centra en la mente y me vuelve completamente loco. Esa voz dulce con la que es inevitable arrullar todos mis sueños y anhelos. ¿Y sigues teniendo el valor de decirme que que has hecho? Has hecho que seas la persona por lo que lo dejaría todo en un instante, has hecho que no piense en otra cosa, has hecho que imagine mundos e historias contigo y has hecho que cuando te vea solo quiera quedarme contigo. Has hecho de mí una completa idiota. Por eso te odio.

Pero ya no había nada

Después de que te fuiste solía soltarte unos discursos muy largos. Solía hablarte a todas horas, aunque estuviera sola. Durante unos meses estuve hablándote. Ahora no sé qué decir. Era muy fácil cuando sólo te imaginaba, incluso imaginaba que me contestabas. Teníamos largas conversaciones. Los dos. Era casi como si estuvieras allí.


Podía oírte, verte, olerte. Podía oír tu voz.


A veces, tu voz me despertaba. Me despertaba en medio de la noche como si estuvieras en la habitación conmigo. Después, eso se desvaneció. Ya no pude imaginarte nunca más. Intenté hablar contigo en alto como solía hacerlo, pero no había nada.


No podía ya oírte.

¿Juegas?

Un encuentro. Uno planeado. ¿Para qué más coincidencias? Bastan con las señales casuales que me topo por ahí, las que tengo que ignorar. Esto era planeado, y no por nosotros sino por las circunstancias. ¿Otra señal del destino? Quién sabe. Yo sigo negada a creer en destino hasta que éste me pruebe que es para unirnos y no para jugar con lo que pueda llegar a sentir "El destino se lució y una broma me gastó..." Dicen por ahí. Por ahora trato de disfrutar dichas circunstancias. Ah, no quisiera volver a caer en el jueguito bobo que ya he jugado. En el que he perdido. Me niego a volver a él. Me niego, pero tengo todas las fichas en posición. Me niego pero quiero jugarlo. Lo hago de forma inocente. Como un juego de niños, esperando a ver qué fichas se mueven porque en esto jugamos los dos.

"A veces me dan ganas de darte un te extraño, un suspiro y un beso inocente en la mejilla, sin mal interpretaciones, sin prejuicios, sin rodeos, a veces." -Pablo Neruda

Entonces le preguntaron sobre ella, que por qué la ama, a lo 
que se apresuró en contestar:

-Paranoia, locura y letras...
Amo su estrés cuando ama, porque ella ama de más...
Psicópata por él, sí, él que la tiene escribiendo tan hermosamente...

Shakespeare

Shakespeare dijo que la vida era un escenario.

Ahí, estamos nosotros; Tercer Acto, Escena I; con nuestro ser o no ser. Imitando a Hamlet, creyéndonos que nuestra relación en problemas supera a la de un Reino de corrupción. Nunca vamos a ser, ¿O es que siempre lo seremos? ; Hamlet no lo fue, o tal vez sí lo fue, y nunca entendí la obra. Siempre pensé que Shakespeare era sobrestimado. Difícil de comprender y de analizar; cual era el punto de entender a personajes tan complejos y encima descifrar la metáfora eterna de sus versos.

Ahora entiendo

Esos somos nosotros. Los eternos complicados. Los que entienden a los demás; pero nunca a sí mismos.

Los que viven entre metáforas para disfrazar su realidad.

Shakespeare dijo que la vida era un escenario.

Ahí, estamos nosotros, otra vez; Primer Acto, Escena V; con nuestra fatalidad, condenados por las estrellas a nunca estar juntos, “a pair of star-crossed lovers”, hell thats what we are! Y nunca lo estaremos y nunca lo vamos a ser. Porque el Destino está en nuestra contra. Como para Romeo y Julieta. Tal vez nosotros no tengamos su trágico final, no moriremos en las piernas del otro jurando amor eterno. No. A nosotros las estrellas nos castigaron de peor manera. Ellos, murieron por su amor, para unirse en otra realidad. Nosotros, que por nuestro amor viviremos para separarnos más y más en esta misma vida.

Shakespeare dijo que la vida era un escenario.

Ahí estamos, nosotros; Segundo Acto; Escena V de nuestras vidas. Yo cansada de esperar y tú, cansado de callar. Y yo ya no te espero y tú ya olvidaste lo que callabas.

Hoy creo que el único defecto que tienen estos cuentos, estas historias, estas obras maestras de la literatura es que al fin y al cabo, la ficción no es más que ficción, por más realidad que tenga. Porque Romeo y Julieta nunca existieron y Hamlet nunca vio al espectro de su padre.

Porque yo estoy cansada de esperar y tú estas cansado de callar.

Pero aun así te espero

Y tú, aun así, te callas

Y no pregunto más, ni protesto ni me arranco alma.
Te invento.
Memorizo cada detalle, cada rincón, no de tu rostro, o tu cuerpo.
No.
Es el vacío. Tan parecido, tan real, como un molde, un monumento.
Por eso estás. Estás. Y no.

Come and rest your bones with me

Y se vieron a los ojos. Él se acerco despacio, sin afán como si no hubiese esperado ese momento por largo tiempo, en secreto, con paciencia pero con todo el amor del mundo, como si no lo hubiese ocultado. Ella lo espero como si no la consumiera el deseo. Estaba ardiendo por dentro. Estaban a solo centímetros del otro, pero se sentían a kilómetros. tenían todo el tiempo del mundo y todo fue ocurriendo despacio, no querían arruinar el momento. Pasaron unos minutos que se sintieron eternos. Él acomodó sus manos suavemente en las caderas de ella, y todo encajaba, como si sus cuerpos estuvieran creados para ese fin. Ella posó sus brazos alrededor del cuello de él; sus mentes se sumergían en un mundo de sensaciones indescriptibles mientras el mundo se detenía y el tiempo no parecía pasar.
Ella lo abrazó fuerte, parecía un momento tan poco real que quería asegurarse que de verdad estaba ocurriendo. Sus rostros se hicieron cada vez más cercanos. Él la besó y de repente todo desapareció. El tiempo simplemente había desaparecido. El mundo había desaparecido. Sólo quedaban ellos dos y nada más, nada más. Empezaron a despojarse de sus vestiduras, como su estuvieran derrumbando una muralla para por fin encontrar la felicidad del otro lado.
Sus besos viajaron por cada región del cuerpo del otro. Querían asegurarse de dejar una huella que nadie borraría y que sólo ellos dos podrían ver. Se armó un carnaval sin precedentes, una fiesta de dos. Con las pelvis juntas y el sentimiento a punto de estallar se encontraron sus miradas de nuevo. Observaron el fuego en la mirada del otro, un fuego que ellos mismos habían encendido, de esos que no queman, pero que arden lo suficiente para hacer de un momento algo más que eso. De pronto todo se calmó. Ella le susurró que lo amaba mientras él dormía y se conformó con creer que la escuchó.

"Fingers trace your every outline, paint a picture with my hands, back and forth we sway like branches in a storm change the weather still together when it ends."

I'm just a girl

Give me a sign

Quisiera poder entender las señales que veo a diario, las que tienen que ver contigo. Las que me susurran tu nombre y te traen a mi mente como si no tuviera otra cosa en qué pensar. Es tan extraño ¿Sabes? tan extraño que hasta he llegado a asustarme. Por ejemplo hace un par de semanas, mientras me paseaba por la librería de siempre, me topé con un título que me recordó a mi padre. Iba de afán. Sonreí, lo tomé y empecé a leer la sinopsis. Por mi afán fue el único al que le presté atención. El libro es sobre una mujer que le escribe una carta a su ex, al que no ha olvidado a pesar de que ya han pasado varios años. Una carta que no va a enviar pero al menos será parte de la cura que trae el tiempo. En ella, le cuenta la historia a él, como si le recordara todo lo que vivieron. Como si fuera casualidad su ex se llama como tú. El único libro que me llama la atención y preciso tiene tu nombre refundido entre sus páginas. Puede que sea coincidencia pero ¿Tantas otras coincidencias qué? Ay. No sé que hacer. Espero que las señales que veo a diario, alguna venga con un traductor para dummies para mí. Ah, algo se me ocurrirá.

Compré el libro y lo estoy leyendo. Me conecté de inmediato con la historia, como si esa misma la quisiera vivir contigo. Wow, si me inspiras todo un blog con tan solo atraerme ¿Qué vendrá si me llego a enamorar de ti? Reviviría a Cortázar para que escribiera nuestra historia. O no, la escribo yo misma mejor. Estaría dispuesta a escribir una saga completa.

La historia describe a Bogotá y a Chapinero. La protagonista habla de su casa donde vivió y donde de forma esporádica su novio la iba a visitar. Su casa queda muy cerca de donde vivo yo ahora. Y también donde vives tú. Lo cerré y me estremecí. Pienso continuarla y al menos, imaginar que nuestra historia se viviría así. Por ahora en mi imaginación.

Y así decido dejarlo. Con la mano derecha, apoyada en la muñeca izquierda siento mi pulso, el aletargado ritmo de mi corazón. Algún día se iba a detener como algún día había empezado a palpitar. Desde hace unos años que solo late al compás suyo, de ese hombre que como un depredador desgarrando la piel de su presa, iba desgarrando mi juventud. Pero no lo pienso permitir. Hoy lo dejo y empiezo una nueva vida. No sé a dónde iré pero sé que será lejos de aquí, lejos de él y lejos de todos.

Lo amo, claro que lo amo. Lo amo tanto que con tal de que sea feliz soy capaz de dejarlo. He notado que cada vez me mira menos y se distrae cuando le hablo. Antes no era así. Podría amarlo toda la vida, podría seguir amándolo hasta ese día en que mi pulso deje de sentirse, pero él ya no quiere mi amor.

Es más, mi amor le estorba, yo le estorbo, por eso debo desaparecer. Yo soy capaz de alejarme, y con mucha voluntad dejar de pensar en él ¿Qué tan difícil es para el tiempo, el médico del alma, cerrar heridas, curar raspones y quitar dolores? Al cabo de un tiempo uno se acostumbra a todo, incluso a dejar de sentir.

Me voy yo porque él no es capaz de irse por sus propios medios. Es demasiado vanidoso y pensaría que al irse me destroza; no quiere ser un asesino. Tonto. Si fuera capaz, sería más fácil y yo no tendría que forzarme a hacer lo que no quiero: dejarlo. Dejarlo simplemente porque él no es capaz de dejarme, aunque sea lo que en el fondo más desea hacer. Ah, se sentirá aliviado de que haya sido yo la que tome la decisión, suprimirá de su conciencia todo amago de culpa, y se irá a buscar otra mujer con arrogancia, casi fingiéndose despechado, y en el fondo feliz.

Han sido siete años conmigo, siete años como una atadura, como un candado que no tiene llave. Pero la llave la tengo yo, la atadura la desataré yo. Esa costumbre de estar juntos, ya no es más que eso, un hábito de ver al otro, donde se perdió todo, incluso el amor. Estamos jóvenes, podemos conocer a otras personas. Ya me lo imagino, con mi reemplazo revolcándose entre las sábanas con una quinceañera, sintiéndose adolescente de nuevo, para dejarla a los días porque le pareció muy tonta para él. No le bastarán muchas palabras. Luego encontrará a otra, y a otra, y a otra. Pero yo sé que me extrañará. Pasará un tiempo y le hará falta mi sensatez y mi madurez. Las demás no le harán sentir lo que sintió conmigo.

Yo por mi parte no me pienso volver a enamorar. No pienso dejar que los latidos de este corazón vuelvan a tener sentido. Es más me voy a portar como un hombre. Tendré a muchos, me aprovecharé y los dejaré. En este corazón no entra un inquilino más. Se va él y no será de nadie más. Mejor para mí.

Librería

De mis planes favoritos, ir a la librería de siempre. Me gusta ir sola, como si alguien me estuviera esperando, como si Hemingway o Edgar Allan Poe o no sé, Sábato o Borges quisieran hablar conmigo a solas y en medio de palabras me condujeran al fondo de su alma que son sus libros, sus letras. A veces hasta me escuchan.




Esa librería es quizás uno de mis lugares favoritos, ya que inconscientemente al llegar al centro comercial donde está ubicada, me dirijo hacia su punto exacto. Probablemente lo haga muy seguido, pues los empleados me conocen y me saludan de manera amable. Cuando dejo de ir por un tiempo, me preguntan el porqué de mi ausencia.

Al llegar me paseo por las estanterías mientras ojeo títulos y los que me llamen la atención los tomo, los huelo, paseo mi mano por sus hojas y siento su textura, la calidad del papel, leo la sinopsis y la editorial. Los dejo en su sitio y sigo. Esa es mi forma de conocer los libros que aún no adquiero "Hola, mucho gusto, soy Annie." Como si buscara que me sedujeran, que me gustaran lo suficiente para decir "Damn! I really need you!". Recorro la librería una y otra vez, como si buscara algo que se me perdió y no sé, no me fijé.


Me gustaría ver mi cara en esos momentos. Creo que sonrío mucho, no sé. Un amigo que me acompañó una vez me dijo: "Es como si tuvieras sexo casual con los libros, como si les hicieras el amor, con amor de verdad".  A decir verdad y con la descripción que hice, es como si por ellos me naciera un amor en seguida, de ese amor que no duele que no se sufre. Que si no me gustó lo dejé en su sitio que a alguien más le gustará. Ojalá así fuera todo.

Amor a primera vista

Diría Ismael Serrano "¿Acaso existen otros?".
El amor a primera vista no es más que una atracción física hacia alguien a quien vemos por primera vez. Mucha gente suele confundir este amor, así, tan sutil, con otros términos. Otros dicen que no es amor. Yo pienso que es algo muy relativo, pero para soñar un poco me encanta la tradición de llamarlo así, amor. Amor a primera vista. Si es que existen otros...

Suelo tener muchos de esos amores, casi a diario. Ese tipos de distractores son encantadores, especialmente cuando voy en el transporte público porque evitan que me aburra, hacen que mi mente vuele, que me invente historias cortas, que me imagine sus vidas, qué hacen, cuánto viven, cuánto sufren. Y bueno, es un amor que dura hasta que uno de los dos se baja. Y se acabo. Nadie sufrió. ¿No es genial?
Otro caso, "El que va en el otro TransMilenio" (Porque el TransMilenio es el transporte oficial de los padres de mis hijos hipotéticos). Ese tipo que es divino, que va en el otro articulado y que los dos segundos que dura el semáforo bastaron para notarlo, para imaginarlo, para imaginarme su vida. Y bueno, los que esperan en la estación, lindos, pacientes, a que su TransMilenio llegue, y yo los observo desde la ventana, dos segundos de amor. O al revés, ellos desde el bus y yo desde la estación. Entre otros muchos casos.
La magia del amor a primera vista es como un alimento ante una mirada curiosa y una mente poética. Es como un affaire visual, el arte de fantasear con un desconocido. Me gustan los amores a primera vista que no vuelvo a ver en mi vida. Cuando los vuelvo a ver, se me arma una encrucijada como en la que estoy ahora. Uno conoce más al tipo y el tipo cada día le gusta más, pero, uno no puede admitir que le gusta. ¿Cómo le va a gustar alguien que no conoce del todo? La gente no lo acepta, que se sienta amor por un sujeto recién conocido y bueno... Mientras existan los lunáticos, soñadores, cómplices de nosotros mismo, siempre podremos tener de esos amores a primera vista.

De las complicaciones y otras nimiedades.

Me tomó alrededor de 10 minutos leer la primera página de “Ómnibus”; creo que justo en este momento, Cortázar se está revolcando en su tumba.
No se preocupe Don Julio, el problema no lo tiene usted, ni su cuento. El problema es mío. El problema soy yo. Como siempre.

"...Cómo no me vas a querer, si soy capaz de soñar todos los sueños, incluso el mas lindo de todos: Soñar que tú me amas."

-Jairo Anibal Niño (La alegria de querer, 1986)

Homenaje.

Un año desde que se fue Jairo Anibal. Aquel hombre cuyos escritos fueron testigos de los momentos mas lindos de mi infancia, momentos llenos de literatura, de palabras tan inocentes, tan mágicas... Que me enseño la alegría de querer, que me leyó cuentos, que leyó los míos. Que me corrigió y me felicitó.
Lo mejor de ser escritor es que aunque el cuerpo falte, el alma vivirá entre versos, párrafos, entre historias. Por eso nunca te irás, porque las palabras viven más que quienes las escriben, viven entre quienes las leen. Las mejores historias son las que se leen entre lineas. Gracias Jairo Anibal por hacer parte de mi vida desde siempre porque seras parte de la misma para siempre. 


"Miro la luna llena y compruebo que la ausencia tiene la forma de una brillante y triste rueda de bicicleta..."

-¿Todavía estas triste?¿Cómo estás?

-Bien

-No te noto bien

-Tú no me notas y punto.

inconcluso

-Una historia que escribí hace casi un año, que iba a ser publicada en un diario internacional para el que trabajaba pero por cosas de la vida no se pudo. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...-

Otro monótono viernes. Gaby llegó temprano al apartamento, llovía y tenía pocas ganas de salir. Bajo sus cobijas pensó en él. Como siempre, deseando que él estuviera ahí, con ella. Resignada, acostumbrada a sentir lo mismo, sabía que nunca pasaría. Optó por olvidar por un instante y continuar el libro que había iniciado la semana anterior. Un rato después suena el teléfono.
-Hmmm ¿Esta vez será papá o mamá?
Pero no, para su sorpresa quien la buscaba era él. Ver ese "Juan Mejía llamando..." en la pantalla de su teléfono le sorprendió. Era la llamada que había estado esperando, probablemente había planeado qué hacer en aquel momento muchas veces, pero no se apresuró en contestar.
-¿Estará ebrio o... muy desocupado? naah, a lo mejor me va a pedir un favor...

La conversación comenzó como protocolariamente empiezan todas las llamadas. Pero él empezó el tema:
-Quiero que nos veamos ¿Estás disponible esta noche?
Accedió, con la condición que fuera en su apartamento. Gaby sabía que probablemente se la estaba dejando muy fácil, pero también sabia que le podía sacar provecho a la situación. Si de algo estaba segura era que estaba enamorada, muy enamorada, así se lo hubiera negado miles de veces a sus amigas:
-Estás enamorada , su pudieras ver cómo te brillan los ojos cuando hablas de él
-Por supuesto que no, lo admito, él me gusta mucho, pero decir que estoy enamorada es... algo muy grande.
Era un círculo vicioso cada vez que terminaban hablando de él. Como un guion. Ella lo negaba mientras sus amigas insistían. Pero aún así, ella lo sabía. Era el hombre que ella había buscado toda su vida; tenía gustos similares, podían hablar por horas sin aburrirse de diferentes temas, físicamente le atraía, les molestaban las mismas cosas, a veces incluso estaba segura que podían leerse la mente. Era perfecto. Y por su puesto, estaban enamorados... Gaby de Juan y Juan de... Camila. Eso Gaby lo tenía claro, por lo que no se apresuraba. Sabía que probablemente con Juan sólo podía soñar. Y no le molestaba, tenía claro todo esto.

Otra cosa que Gaby tenía claro; era una miembro más de la lista de "admiradoras" de Juan. Lo entendía. Sabía que era el hombre perfecto para muchas. Ella trataba de no ilusionarse, sentía que ella no podría ser mas especial que todas las demás, pero entonces ¿Para qué la había llamado precisamente a ella? y aún más ¿Por qué quería verla precisamente a ella?
Se alistó para verlo y lo esperó...
Recordó que había evitado hablar con él. Le huía cada vez que se lo cruzaba. Le gustaba tanto, y lo veía tan imposible que lo mejor era olvidarle de una vez por todas. Y por eso no sabía mucho de su vida últimamente. Se cruzaban un par de palabras siempre, pero era superficial. Eso aumentaba su curiosidad...

Tocaron a la puerta, nerviosa, presurosa pero disimuladamente, se acercó a abrir... Y lo vio... su porte, su sonrisa, su mirada... y todo lo que implicaba eso. Gaby sentía que estaba soñando. Se saludaron como un par de amigos, aunque claramente ella tenía ganas de muchas cosas más... Todo a su tiempo - pensaba- todo a su tiempo...

Open Happiness

La ética de Aristóteles resumía que el ser humano vive para el fin de encontrar la felicidad. Por ende, los episodios alegres que vivimos de vez en cuando no son sino eso, momentos. En realidad la felicidad es un termino demasiado subjetivo ¿No?

¿A que viene todo esto?

Que si no se llama felicidad, por lo menos es un episodio alegre de mi vida.

Acaban de darme una noticia muy fuerte.

Algo que podría derrotarme 

O debilitarme.

Llenarme de tristeza.

Pero no.

Aprendí que de las cosas negativas, siempre tienen su hilacha.
(Hala de ella y verás 

Son como sabanas que cubren la verdadera escencia, el camino hacia la búsqueda de ese anhelo.

La felicidad de la que habla Aristóteles.

Me siento llena de posibilidades, tan conciente e inconciente a la vez de todo lo que puedo lograr.

Tengo tantas ideas en la cabeza rondándome, pidiendo que las capture y que las materialice.

Siento que nada ni nadie me puede detener.

Necesitaba tiempo para entender que no puedo aferrarme a nadie.

Solo a mis sueños, a mis convicciones y luchar por eso.

Ahora necesito tiempo para lograrlo.

Por ahora esa es mi meta.

Mi felicidad

Me siento viviendo en un comercial de Coca-Cola.

Aristóteles, estarás orgulloso.

Exactamente viviendo en este comercial. Con Ce-Lo. Brendon, Patrick y Travie.

BTW me encanta lo que dice el tablero de Janelle "Your attitud determines your altitud."

suspiros

Algún día dejarás de arrancarme suspiros y empezarás a arrancarme la ropa.

Y no lo comprendo...

A veces no me inspiras. A veces no quiero que me inspires, y entonces ya no te quiero y no me gustas. A veces mi entorno me envuelve más de lo que tú me pudieras sacar de él. A veces te olvido, o más bien te recuerdo, pero como a otro ser más en el mundo y entonces no me inspiras. Y te veo a lo lejos, a veces te contemplo, como si esperara que me inspires, pero no pasa nada, no saco ni una palabra de ti que no lo sabes, que no lo entiendes, que nunca lo sabrás, que nunca lo entenderías. A veces te odio por no inspirarme, te odio porque cuando el alma se alimenta de palabras, muere de hambre por falta de inspiración. A veces no me importa. A veces no me inspiras pero me inspira que no me inspires.

88 días

Countdown: 88 dias.
Motivo: El último tune.

Tic, toc, tic, toc, tic, toc..
Es tan poco, tan poco tiempo y siento que se desvanece por mis manos como arena...
La arena de este reloj esta en mis manos y no puedo hacer nada para detenerla....
Me queda tan poco tiempo y tengo tantas cosas que hacer...
Siento que quiero detener el tiempo...
Pero es tan rápido, no lo puedo alcanzar...
88 días. ¿ Habrán mas?
No quiero dejar de escuchar esta canción de mi vida, no quiero que se acabe...
No es el momento aún, necesito luchar...
Por las razones que volvieron a nacer...
Pero las canciones llegan a su fin...
tic, toc... tic, toc... tic... toc...

En búsqueda de la felicidad.

De casualidad me tope con The Pursuit of Happiness que la vi hace unos años. Con el paso del tiempo las películas adquieren sentido, encajando en nuestras vidas de tal manera que las sintamos cercanas, nuestras. La película habla de llegar a la felicidad, sin importar todos los obstáculos que la vida misma nos pone. Lo irónico es que llegue a ella esta vez por el motivo que me hace pensar si debo luchar o no. Por la persona por la que lucharía y compartiría mi felicidad.

En mi concepto personal, siento que la felicidad no esta ligada a una persona en particular. Quiero decir, alguien puede ser participe de esa felicidad, puede ayudar a facilitarla, pero no pienso que en una persona solamente este depositado todo lo que la implique. Me parece terrible que ciertas personas se nieguen a ser felices porque no están con alguien determinado.

Pero por otra parte puedo sentir como una energía metafísica me echa indirectas. No lo niego, esa persona podría aportar tanto a mi felicidad personal, y tal vez yo a la suya. Ademas esta coincidencia con la película es solo un hecho mas de una serie de eventualidades que me han ocurrido desde hace un tiempo. Ademas puedo estar malinterpretando las señales que leo. Tal vez no sean señales sino simple coincidencias.

Pues, sea lo que haya sido, mi conclusión es que tengo que llegar a sentir felicidad. Mi lucha no es por alguien, sino por algo, por ese algo, por esa felicidad. Pero quiero confesar que no me rendiré con el. Por ahora y como ya lo había dicho antes, debe ser muy despacio. Aunque sin l, no puedo dejar de ser feliz. Ya veremos que sucede...

Universo: si me vas a echar tantas indirectas, al menos mándame un manual de cómo interpretarlas.

Mi mirada

No tengo más que este par de ojos. Son verdes, expresivos, coquetos. Tristes. Ya los conoces. Hoy te los quiero regalar. Ya son tuyos más que míos. Te regalo mis ojos porque quizás sean lo más preciado que tengo, lo que mas quiero en el mundo. Los quiero más que a ti. Los quiero, porque ellos fueron los que te vieron.
Te regalo mi mirada, la que no habla con palabras pero dice muchas cosas. Mi mirada tan profunda que aloja mi alma entera. Mas sincera que todo mi ser. Te la regalo a ti y solo a ti.
Tal vez algún día entiendas el lenguaje de mi mirada. Tal vez algún día hablen el mismo lenguaje. Hoy te la quiero regalar porque es mas fácil que regalarte el corazón. Ella se queda ciega pero no se deja romper. Es mejor que tener un corazón caprichoso. Ella es noble. Ella no pide nada a cambio. Ella se conforma con verte.
Muchos quieren robarse mi mirada. Pero estos ojos tristes ya tienen dueño. Si tan solo ellos lo supieran. Si tan solo tú lo supieras.

Me alegró mucho volver a verte

Me alegró mucho volver a verte. Despeje las nubes que habían en mi cabeza y finalmente comprobé algo de lo que ya estaba segura. Soy libre. Necesitaba saber que ese circulo se cerro, que puedo verte de una forma diferente, sin volver a sentir nada mas que una linda amistad. Gracias por dejarme estar en tu vida y claro que sigues estando en la mía, sigues siendo importante. Uno sabe que las personas siguen siendo importantes en la vida cuando los ves y las cosas siguen siendo iguales. O mejoran, como en nuestro caso.

Creo que fue extraño para ti verme con alguien más. En cambio para mi fue muy normal verte con la persona de siempre. Espero estés siendo feliz. Yo lo estoy siendo, y aunque no tengo algo formal, esto no me impide saber que lo soy.

Finalmente te agradezco por estar siempre pendiente. Dentro de lo que alcanzas, siempre te preocupa como estoy y como me siento. Creo que estas consciente de que en este momento me encuentro bien, notaste que soy libre. Notaste que te quiero mucho todavía. Mucho. Que cuando estamos cerca se me olvidan las cosas malas que surgieron alguna vez. No tengo rencores, para ti todo mi cariño y admiración. Espero verte pronto de nuevo. Te quiero rockstar.

Mañana

En este momento mis convicciones me piden que te vea. Mañana será el día y lo hago para saber si estoy en lo cierto, para corroborar por mí misma si es verdad lo que siento, o mejor, lo que ya no siento. Ha pasado tanto desde que por última vez que nos vimos, que se me hace extraño pensar que ya no es lo mismo.

Probablemente sea mejor desde este nuevo punto de vista, aunque por mi parte te sigo queriendo mucho, si, puede que de una forma diferente. El amor no se termina sino que se transforma. A veces se transforma en odio, otras en olvido. El mio se transformo en cariño, en uno muy especial, como el que le tengo a las personas que admiro, con quien tengo recuerdos, quienes me enseñaron cosas, así, así te quiero ahora.

No se cómo será tu reacción cuando te vea mañana. Probablemente tan eufórico como siempre, probablemente te alegre verme. Lo único que espero es que entiendas que si las cosas ya no son iguales no es mi culpa, puede que la tuya, pero que te quiero mucho y te admiro. Todo se terminará de decir mañana.

No hay nada más

Es curioso, pero te acabo de encontrar en Last.fm junto con todas esas canciones que acompañaban nuestras madrugadas, las que hacían parte del soundtrack de mis sueños, las que ahora recuerdo con cariño. Las que no escribiste ni cantaste para mí, pero que me mostrabas con tanto cariño, como si me dejaras hacer parte de la historia de las mismas y que de cierta forma y así fuera por un rato, me dejabas protagonizar.

Junto a las canciones vienen los recuerdos y en mi cara se dibuja una sonrisa. No, no te extraño. Te llego a recordar con tanto cariño, que es casi como olvidar las cosas negativas, los hechos lindos se hacen presentes y yo te recuerdo. Pero no siento que me hagas falta. Si había algo que vivir contigo, por mínimo que fuese ya lo viví. Hace rato que me dejaste libre, y te lo agradezco.

Fuiste alguien importante en mi vida. Tan importante que incluso aún  te escribo a ti un par de versos. Pero ya no eres el protagonista de toda la historia. Te escribo como tú no me escribiste. ¿Sabes? Siento que aun nos unen las circunstancias. Aun nos une la música. Y las canciones que nunca escribiste para mí.

¿Sabes?

La vida me ha golpeado ¿Sabes?
Me dolió pero ya se aliviará.

Mis sueños han caído ¿Sabes?
Ni la diversión me ayuda a escapar.

He encontrado la desilusión ¿Sabes?
Uno siempre la encuentra a la vuelta de la esquina.

La soledad siempre me acoge ¿Sabes?
No es la mejor compañía, pero es lo que hay.

Lloro todas las noches sin que nadie sepa ¿Sabes? 
Y la muralla volvió a darme la espalda.

Ya no quiero enfrentar la realidad ¿Sabes?
Total siempre me va a ganar.

Volví a perder mis motivaciones ¿Sabes?
Tal vez mañana las vuelva a buscar.

De nuevo tengo frío ¿Sabes?
Y aun no encuentro un buen refugio.

Creo que estoy perdida ¿Sabes?

No creo que esta sea yo.

Quiero cambiar ¿Sabes?

Pero aún no me puedo separar del miedo.

Me gusta portar este antifaz ¿Sabes?

Realmente sirve para ocultarse.

Tal vez debería quitármelo ¿Sabes?

E intentar vivir asi, como soy

Castillo de Naipes

El castillo de naipes se derrumbó
Es como si no supiese que estaban construidos con el juego de cartas
Como si no fueran mas que pintadas en forma de ladrillo.
Como si se hubiese engañado a si misma...
Al final eran un castillo de naipes, tarde o temprano se iba a derrumbar.
Pero a veces engañarse es tan fácil, que ni lo notas...
El refugio no era tan seguro después de todo...
Corre al refugio mas cercano princesa, te haz quedado sin castillo...

"¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré..."

Some days, they last longer than others. But this day by the traffic went too fast. And if you want me, you better speak up. I won’t wait. So you’d be move fast.

So sing along to my stereo

[En medio de una serie de sucesos que he presenciado, escribo este post para justificar mis cambios. Pero mas que justificar para los demás, mi intención es justificarlo para mi misma...]


Recuerdo ese 8 de agosto en el que decidí empezar a escribir en un lugar diferente a mis labores como columnista.  Me aventure un poco a desenvolver mis sentimientos y a plasmarlo como mejor sé hacerlo, por medio de palabras escritas. Ya casi cumple un año este blog, muchas cosas han pasado por mi vida, muchas situaciones que me inspiran a seguir escribiendo aquí, a no dejarlo a un lado. He evitado al máximo que sea un blog pretencioso, un blog casi que oculto, donde prácticamente escribo únicamente para mi. Siento que a veces muestro muy a flor de piel mis sentimientos y supongo que publicarlo sin publicarlo es la forma de no ahogarme, pero publicarlo sin publicarlo también evita que me vuelva vulnerable ante los ojos de ciertas personas. Debo confesar que aunque no muestre mucho mi blog, tengo un par de lectores fieles quienes no me molestan en absoluto.


Ayer 12 de julio, rebauticé mi blog. Con mi poco-conformismo notorio, ese que hace que cambie de opinión respecto a la gente, a las cosas, a las actitudes, a las situaciones. A todo. Lo había decidido ya un tiempo, en vista a los múltiples cambios que me vi obligada a asumir en mi vida. Tantos, tantos cambios, unos por necesidad, otros circunstanciales. Otros por mero capricho como este, de volver a ponerle nombre al blog, y de paso cambiar de username en Twitter. Aunque pensándolo mejor, algunos antojos de cambiar estaban mas aferrados a la idea de dejar atrás los recuerdos, un paso mas a no quedarme en el pasado, superar obstáculos psicológicos, si, era necesario hacerlos.


Como venia diciendo, la decisión de cambiarle el nombre a mi desorden de pensamientos y reguero de sentimientos llamada "Moorder City" la había tomado hace algunas de semanas. Me costo mucho trabajo escoger un nombre. Es que reunir en un solo encabezado todo lo dicho aqui es muy dificil, y bueno, queria deja de ser una ciudad asesina para trasladar mi esencia a otro nombre.


"Moorder City" fue un nombre extraído de la canción de Green Day, "Murder City" de su disco "21th century breadown". No quiero explicar mucho porqué escogí el nombre. Confieso que detras del mismo hay muchos mensajes subliminales. Ese fue un momento de mi vida con sus situaciones y este es uno muy diferente, ya no me sentía tan identificada y bueno, encontré en los cambios actuales en mi vida el momento justo para dejar de tenerlo.


Y es así como ayer 12 de julio por cosas del azar, en iTunes empezó a sonar la canción "Stereo Hearts" de Gym Class Heroes y Adam Levine. Ya había ensayado otras opciones con diferentes canciones, muchas sin éxito al ser nombres ya tomados o al no convencerme del todo. Al hacer la canción play por obra y gracia del shuffle se me ocurrió que esta podría ser una opción. Hice que sonara un par de veces mas. Me gustó el hecho de que pude sacarle elementos subliminales respecto a lo que vivo en este momento. Ensayé con un par de frases de la misma y finalmente me quede con "My heart is a stereo" como nombre de mi blog y para username de Twitter.


Eso, básicamente. Veo venir muchos más cambios en mi vida, muchas cosas diferentes respecto a mis convicciones, a mis actitudes, a mi forma de pensar de interactuar con los demás. Hasta en mi look probaré algo diferente. Todas esas vueltas que da la vida, finalmente uno termina mareado y desorientado, pero como diría Darwin: "El que sobrevive no es el más fuerte sino el que mejor se adapte al cambio."

"Things have changed for me, and that's okay

I feel the same, I'm on my way..."

Mi silencio

Guardo silencio.

Oculto grandes palabras. Oculto pasiones. Oculto sentimientos. Oculto verdades. Oculto defectos. Oculto opiniones. Oculto vivencias. Oculto deseos. Oculto citas. Oculto discusiones. Oculto anécdotas. Oculto conversaciones. 

Mi silencio me oculta a mí.

"Me callo porque es más cómodo engañarse

Me callo porque ha ganado la razón al corazón..."

Eres tan especial, es como si te conociera de otra vida. Tan sólo me basta contemplarte para saberlo.
No lo creo, no creo en vidas anteriores. Creo que estamos aquí y ahora, y que tal vez debíamos conocernos para opacar las luces.
¿Opacarlas? no logro entenderte. Suenas tan complejo y me agrada tanto tu complejidad que estaría dispuesta a cortar mi cerebro en rebanadas para lograr entenderte. Me intriga tanto escucharte hablar, aún cuando suenas tan patético.
Tal vez por ser patéticos es por lo que logramos inquietarnos y profundizar miradas, por ser simples ante los ojos de toda esa basura que está ahí fuera pero ser únicos ante los nuestros.

"You see this is why I'd rather be alone."

Es cierto, ya no espero por ti. He decidido cambiar de razones, por unas que me mortifiquen menos. Siempre esperare algo ¿Sabes? Siempre, siempre espero. Esperar es lo que nos hace seguir nuestro camino hacia la lucha de algo. Razón de vida. Claro que te esperaba. Lo hacía con paciencia e ingenuidad, con dulzura. Lo hacía porque a veces sentía que me necesitabas. Pero mis sentimientos sueñan mas que yo. No. Ya no espero por ti.

Me costo mucho abrir los ojos, pero con un poco de ayuda logré algo que parecía imposible y desde hace un tiempo dejé de esperarte. Decidí emprender vuelo. Odiaba tu ausencia a medias, tu presencia a medias. Tantas cosas que me hacían daño, tantos sucesos, tantas personas en el camino. Pero todo lo soportaba por ti.

Si puede que ya no te espere. Cambiaste, como todo el mundo lo hace, como yo lo hice. Cambié por mi bien, por el tuyo. Por el de otros. Cambiamos. Nos cambiamos. Y ahora, a lo lejos nos observamos. Mientras yo observo recuerdo lo mucho que te quise. Sí, porque quererte nunca fue difícil ni soñar contigo lo era. Es que todo ese amor que sentía era suficiente para esperarte y para seguirte queriendo y seguirte soñando. Y para esperar...


And so
Annie waits, Annie waits, Annie waits
For a call
From a friend
The same
It's the same
Was it always the same?
Annie waits for the last time

The clock never stops, never stops, never waits
She's growing old
It's getting late
And so he forgot, he forgot
Maybe not
Maybe he's been seriously hurt
Would that be worse?

Headlights crest the hill
Shadows pass her by and out of sight
Annie sees her dreams:
Friday bingo, pigeons in the park

Annie waits for the last time
Just the same as the last time

Annie says "You see this is why I'd rather be alone."

And so
Annie waits, Annie waits, Annie waits
For a call
From a friend
The same
It's the same
Was it always the same?
Annie waits as the last...

Headlights crest the hill
Who will be the one for evermore?
(ooh ooh)
Annie, I could be
If we're both still lonely when we're old

Annie waits for the last time
Just the same as the last time
Annie waits for the last time
Just the same as the last time

"Annie waits... But not for me"